|
关键词：关系的5种力量
问：本人38岁，本科，来上海有15年了，自认为对上海还是有一丢丢了解的。
不管是上海本地、工作层面、生活层面，还是接触到的上海人、上海土著，对他们的一些办事方式以及看人的角度，自己有那么一丢丢独到的了解。
所以，我在相亲的路上有很多人跟我沟通完或者了解以后，会给我推荐一些上海本地人或者说一些上海投资人，但我自己本能地还是对他们有一些抗拒。
但对于这种抗拒，我并不认为它是贬义的。
我抗拒的点可能在大家的沟通层面，谈到一些所谓的三观问题上，对方是无感的。
比如我跟对方聊我从四五线的城市来到一线的城市一路打拼、一路往上游的过程时，他是没有任何感觉的。
所以，我们在一些同理心和公平上，特别是对待不太上进这类人，我感觉大家完全是两个世界的人。
我说到的一些东西，他也没法有一些共鸣；他说的一些东西，我也觉得不是很重要。
我现在更倾向于优先考虑沪飘的男士，也找到过合适的，但他们更看重生育价值。
可能他们会觉得我有一定生育上的压力、风险，或者说他们通过这种相亲的渠道不太想一上来就要承担生育风险，这我是可以理解的。
我现在是单身，脱单以后肯定就是往结婚的方向考虑的。
我觉得结婚的目的是让两个人变得更好，是互相滋养的，而不是我单方面的一味地付出，因为我是一个付出型的人。
我不能说自己对婚姻很了解，但我在尽自己所能地了解婚姻，我觉得婚姻除了组建一个家庭之外，两个人还是要有长大的。
相亲的话，首先不管是自己还是对方，我觉得都要做好准备。要不然，我觉得相亲的意义不大。
因为这不同于自由恋爱，能够快速让我找到自己想恋爱、想脱单的这类人，大家可能在一年半载的时间内就来讨论婚姻这件事情。
婚姻对我自己个人而言的话，是实现自我价值的一部分，但婚姻不是我的全部。
我年收入20多万、将近30万，没有上海户口。我没有定居的想法，因为发生了一些事情，可能就不打算在这里落户。
我其实有点想离开上海，除了上海哪里都可以。可能还取决于另一半的想法，他是否还想定居在这，或换一个城市。
冷爱回复：
首先我从关系的角度回答女主。
一、女主和自己身体的关系。
虽然我不了解你的身体，但通过现场的交流我能明显感觉你的状态很紧绷，建议去调理一下身体。
我们使命心理学有一句话：“当我们笑着说悲伤的事时，意味着没有跟自己的身体整合。身体与心是有距离的、并没有全然地相信自己，也没有全然地跟所在的场域连接在一起。”
二、女主和上海这座城市的关系。
依照【使命心理学】的发展期框架，在一线城市的生存有一些标准量化的东西：户口、房子代表一个人的身份认同，代表愿意在一个城市真正地生活下来。
城市就像一个人。如果我来到一个城市，我会对这个城市说：“我真的很想留下来，我要在这扎根，用一切努力跟这个城市有关联！”
可我们回看上述案例女主的表达，她其实并没有真正决定留在这座城市。虽然想在上海努力，但又没有归属感；虽然向往，但又觉得这座城市不是那么好、想逃离。
她没有与这座城市真正地连接，所以她不会通过房产、户口的方式与这座城市产生关系。
这所有的背后，也是一种关系的模板。可能女主和自己的关系也是一会认可、一会又否定的纠结状态。女主和别人的关系，也是一会想继续、一会想逃离的纠结状态。
女主提到“我在上海工作15年，我有很多的拼搏，有很多的辛酸，但是上海人对此并没有兴趣”时，我有一种感受：她特别渴望自己被上海人理解，希望别人理解她在上海漂泊这些年的不容易。
但从上海人的角度，上海人没有理解她的前提，因为上海人也有需要被理解的地方。
好比上海人的父母可能是知青、可能是下岗工人，好不容易在上海有一套生活方式。
我们是期待被理解的，同时我们也要意识到上海人也期待被理解。我们个案落地会是帮助大家建立互相通往彼此之路。
对一个同样在上海打拼的男生来说，他如果也是辛苦15年才有些成就，买了房、有户口，他也希望别人能理解这十几年他经历了什么。
如果你能理解一个男生的沪漂历程，也许这段关系就可以成立；如果你可以理解一个上海本地男人的心路历程，也许通往彼此的路也能建构起来。
关系的本质是什么？是彼此通向对方的过程。
女主她期待被理解，很人之常情，因为每个来上海的人都不容易，这十几年一定有很多的委屈。
但这15年她如果有好好规划和发展人生，不会到今天还跟这座城市没有构建好关系。
一个人只有在前两三年就迅速理清楚和这座城市的关系、和这座城市里所有人的关系，然后采取适合的行动，才能走到活得好的阶段。
以上，是我从关系的层面做的分析。接下来我从操作的层面做解答。
具体应该怎么做呢？我们借助关系的5种力量详细解说。哪5种力量呢？分别是安全、冒险、承诺、行动、负责。
1）安全
为什么你始终没有下定决心在上海扎根，不管是落户、买房还是冲顶？因为你在上海自始至终没有安全感，没有被看见、没有被理解、没有被接纳。
上海并没有像它宣称的海纳百川一样地接纳你。上海的海纳百川是有门槛的，而你恰恰还没有能力一个人跨过这道门槛。
从人生第一维度生存升级到第二维度生活的过程中，首先一定是活下来，活下来才意味着安全。过去这15年，你在上海其实没有得到过安全感。
一个人怎样能有安全感呢？要在一个安全的场域里得到力量、与他人连接，才能得到安全感。
2）冒险
一个人拥有安全感之后，就会走到第二步，我们称之为冒险。
不要随便评判别人或评判自己说“我怎么当初就不敢冒险？”，因为不敢冒险的人一定没有安全感。
安全感和冒险有因果关系。一个人只有具备安全感后才会去冒险，所以不要责怪自己没有冒险精神。
这就好像去游乐场坐过山车，一定是因为系上了安全带才敢去坐过山车，才敢去冒险。如果没有系上安全带，怎么可能去冒险呢？
所以，从今天起不要为自己未曾冒险感到任何后悔，只是因为你感觉还不够安全。冒险是安全的产物。
比如一个人去创业，他如果家里足够有钱、自己有一些积蓄或者拿到了别人的赞助，他当然愿意冒险创业。但工薪阶层没有积蓄、安全边际很低，不能创业很正常。
“冒险”这个词，在我们使命心理学《创富之旅》、《创爱之旅》里意味着疗愈之后的行动。
所有人要了解一个很重要的点：冒险的力量有一个重要来源是自我疗愈。没有自我疗愈的人，冒险的风险很高。
一个人如果根本不知道自己会在什么地方跌倒，怎么能瞎冒险？
冒险能获得一个更丰盛的人生，可不疗愈就可能没有办法冒险。这也是很多人卡住的地方：
过去用一整套防御的机制来面对这个世界，也就是认为这个世界是不安全的，所以要保护好自己。
但要想创造一个更丰盛的人生，就需要适当地放下防御，去勇敢地冒险。
为什么脱单是个难题？因为大家普遍都有很强的防御心态。
好比这个女主说到的“跟对方聊到在上海奋斗的这些年，上海土著没有感觉”，对方确实没有“必须看见你”的责任和义务。
在没有被看见的情况下，女主也许会很愤怒“我在上海打拼15年，才能坐在这里跟你喝咖啡”。
但要明白一个现实：对方生下来就能坐在这里喝咖啡，对方没有“打拼”的必要，也就没有体悟。
带着这样的防御心态，会觉得人人都在攻击自己、人人都在鄙视自己。
就像有些人去到别的大城市，自我攻击地觉得餐厅的服务员对自己的态度太差，但事实是：这家餐厅的服务员不仅对你态度差，对谁都态度差，本来就没什么服务。
3）承诺
学会冒险的时候，我们才能学会承诺。
承诺的前提是冒险。一个人不敢给出承诺，一定是因为他不能冒险、害怕自己做不到。
比如一个男人不敢给予承诺，就是因为他做不到。
安全、冒险、承诺、行动、负责这5种力量是环环相扣的，就像金木水火土一样，只有具备冒险的力量和能力，才敢给出承诺。
我举个例子，在30岁之前，我试过几次戒烟都失败了。但我30岁生日那天晚上，我承诺“我要戒烟”。
这个时候我能承诺，是因为我有力量。承诺的本源是力量，没有力量不可能给出承诺。
所以，上述个案女主为什么不愿意直接地回应我们所问到的“要不要留在上海？”，而是说“我其实也有点想走，但我也不知道去哪里，反正不是上海就行”？
因为她自始至终没给自己一个承诺说“我就要跟上海产生连接，我就不走了，我就得在这里。”
再举一个我自己的例子，我有相当长一段时间在几个城市之间做选择。
但当我最终立志要拿中国香港身份时，我就承诺我要跟香港产生关系。然后我发现好几种现实路径，比如：考香港的研究生、办优才计划、人才计划、专才计划等等。
有了承诺之后，我就可以开始冒险。具体的冒险过程我就不展开说了，只想告诉大家：我曾经也这般犹疑过“究竟要不要为留在这座城市付出巨大代价”，最后答案是“我愿意付出巨大代价”。
总而言之，要想跟一座城市产生关系，就需要先承诺。
4）行动
承诺之后，我们就会开始行动。
为什么有些人会有拖延症、想做一件事但总是不去做？比如很多人经常想学英语、减肥、健身、自我提升、创业、开展副业……为什么迟迟没有行动？
因为没有承诺就没有行动。如果没有答应自己一定要做这件事、没想过“必须”，一个人就很难去行动、更难持续去行动。
我记得我给过自己几个重要的承诺，其中有一个承诺影响我很深远，就是我承诺我要跟我的合伙人之间永远用爱化解纠纷。
除了合伙人，包括我自己的亲密关系，我也给过自己很多承诺，每一个承诺其实就是自己的一种兑现。
借此，教给大家一个重要的觉察：从今天起告诉自己，不要再说一句话“下次我们一起吃饭”。
因为“下次一起吃饭”其实可能是永远不再见。而许下的每一个诺言如果没有做到，都会减弱自己的自信心。
如果真的想见，那就直接跟对方约定时间“下周二晚上6点，我请你吃饭，好吗？”，这才是真正的承诺。
承诺很重要，因为当你有了承诺，才会有很重要的反思。人生无常，有些人一转身就是一辈子了。所以，我们要学会给予承诺，并真正地采取行动。
5）负责
为什么有的人不负责任？因为他没有心甘情愿的行动。
如果这个行动是他心甘情愿做的，他一定会负责任；但如果不是心甘情愿做的，肯定不会负责任。
以你们自身为例，会心甘情愿花钱参加我们使命心理学《创爱之旅》。但你们上学的时候坐半天就会很煎熬，这是为什么？
因为花钱参加我们使命心理学《创爱之旅》，是自己采取的行动，心甘情愿的情况下就会负责任。而上课的时候老师让记笔记也不想记、不想干，就是因为心不甘情不愿。
一个人只有在决定为自己负责任的那一刻，才能摆脱一种糟糕的剧情——受害者心态。为自己负责任，就不会再说“上海害了我”这样的话。
另外，“关系的5种力量”也可以反过来倒推。
还是以上述个案为例，在38岁这年真正为自己负责任，也就可以为今天的现状负责任，从而采取心甘情愿地行动。这时为了留在上海要采取的行动，就是搞户口、搞房子、搞男人等等了。
有了行动之后，就可以给自己一个承诺“我决定留在上海”。
有了承诺之后，要考虑的问题就是要不要冒险，即：“虽然我38岁了，但我要找一个什么样的人组队？我要跟什么样的人在一起？我要怎样才能创造一个全新的体验？”
愿意冒险再往上走一步，就回到我们的第一种力量——安全感。当你真的创造了一个丰盛之旅时，你就会有安全感。
以上提到的安全、冒险、承诺、行动、负责这5种力量，是自我实现的重要力量。
只有具备了这5种力量，我们才能建立起一段真正的关系，无论是和一个人的关系、还是和一座城市的关系。获得了这五种力量，可以帮助我们实现人生的目标。
本文的插画，任何组织及个人，未经许可，不得用于商业用途 |
温馨提示：
1、在论坛里发表的文章仅代表作者本人的观点，与本网站立场无关。
2、论坛的所有内容都不保证其准确性，有效性，时间性。阅读本站内容因误导等因素而造成的损失本站不承担连带责任。
3、当政府机关依照法定程序要求披露信息时，论坛均得免责。
4、若因线路及非本站所能控制范围的故障导致暂停服务期间造成的一切不便与损失，论坛不负任何责任。
5、注册会员通过任何手段和方法针对论坛进行破坏，我们有权对其行为作出处理。并保留进一步追究其责任的权利。
苏公网安备 32058302003426号 苏ICP备19012145号 苏B2-20221514
窥视卡
雷达卡
发表于 2022-4-29 16:06:53
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
千斤顶
照妖镜
